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你有没有发现？
现在的人们，似乎总为了一个模糊的未来拼尽所有。
然后，在想象中的未来迟迟未能实现时，陷入极深的焦虑和痛苦，分不出心力去过好当下。
来访者木子，就曾深陷这种撕裂的痛苦：
拼命工作想为爱情兜底，却把另一半越推越远；
以为牺牲当下能换未来安稳，却连此刻的生活都失控。
直至在咨询室中拨开迷雾，她才意识到：
让她痛苦的，并不是关系的何去何从，而是对生活不受控的恐慌。
现在的她，已经学会如何在高压生活中，从微小的选择开始，一点点夺回“我说了算”的力量。
下文是她的自述，希望这个从真实中成长的故事能给你带来一些启发。
当“为未来”压垮了“现在”
三个月前，我以为自己的痛苦是——要不要结束一段关系。
那时，我很忙，几乎每天都加班到11点，根本顾不上回男友消息。
所以，我们之间几乎没有对话，有也是争吵。
比如，男友总是抱怨“在你心里什么都比我重要”。
直到一次，矛盾彻底爆发——我因为跟领导吃饭，错过了跟他看电影的时间。
无论我怎么道歉，他都不肯原谅，指责我眼中只有工作。
我也很委屈，我拼命挣钱、不敢松懈，明明是为了我们的未来，却不被他理解。
每一次争执后哄他，都在消耗我所剩无几的心力。
要不分开算了？
可是，这段感情本来很甜蜜的，男友也为我付出了很多。
我们已经见过了双方父母。
而且，至今他都坚持每晚从城市的另一端赶来接我下班、陪我吃饭。
我就这样，在“分”还是“合”之间来回撕扯，疲惫不堪。
直到走进咨询室，在咨询师K温和而清晰的引导下，才看清真正的问题。
咨询前期，我和K哭诉自己的委屈和纠结：“我们之前明明很好，在一起很开心的。不知道怎么突然就变了……”
K没有马上给出建议，而是问我：“你们俩上一次的‘很开心’，是什么时候？”
我愣住了，我们好像很久都没有“快乐”的感觉了。
上一次还是半年前，我们下班一起回家看电影，在沙发上哈哈大笑。
可现在我太忙了，回家总是倒头就睡。
就算不睡，也是各自玩手机，没有一起做什么事情的欲望。
K追问：“最近发生了什么呢？”
我：“最近公司很动荡，我原来的领导离职了，这让我很没有安全感。一直在想办法搞钱，神经也绷得很紧，很辛苦。”
K：“你有告诉他这些吗？”
我：“我说过的，就是因为说过才恼火。明明我都那么辛苦了，他还要抱怨，还得我哄，这让我很难受。家里养的鹦鹉也跟他一个样，人一走开就叫叫叫，大的小的都那么粘人。”
K：“如果你不忙的话，你会喜欢他们粘你吗？”
我有点不好意思：“那我挺喜欢他们粘我的，这会让我感觉被需要。可是，得是我有余力的情况下。”
K总结：“听起来，这更像是一种幸福的烦恼。”
我有些愕然，从没想过可以从这个角度看这件事。
K接着问道：“除了和男友的关系，最近生活里，有什么事也让你觉得失控的吗？”
我努力回想，一些碎片涌了上来：
堆满待洗衣服的沙发、只能靠外卖解决的一日三餐、答应好的聚会却爽约的愧疚……
我鼻子突然一酸：“最近什么都是乱糟糟的。我好像一直在打败仗，很挫败。”
“听起来，这种‘失控’和‘挫败’的感觉，不止发生在你的关系里。”K敏锐地指出。
那一刻，我突然惊醒：我一直以为是男友的不理解让我纠结、痛苦。
可实际上，那份巨大的焦虑和无力，来源于我生活里的各种失控。
我需要的，并不是简单的“分或合”的答案，而是重新找回生活的掌控感。
从每个“微小”开始，重建掌控感
K告诉我：“当下，你最需要的或许不是解决和男友之间的问题，也不是让鹦鹉不要再叫了，而是想办法给自己减负。”
我：“我不知道该怎么做……我不敢放松，我怕自己一旦松懈就全完了。我怕公司把我裁了，也怕被调到不喜欢的部门和岗位去。新工作暂时没着落，搞副业赚的钱也远远不够……”
“不能松懈，要保证每件事都无可挑剔……这让你想到什么？”K轻柔地问。
我眼前模糊起来，随即浮现起童年的画面：
家里经济不算太好，父母总是疲惫又焦虑。
妈妈总在深夜反复算账，一声声的叹气令人窒息。
爸爸也总跟我说：“你要争气，别给我们添麻烦。”
小小的我早早就明白，懂事、优秀、不添乱，是获得爱的唯一途径。
成年后，这个信念内化成近乎苛刻的自我要求：
只有拼命奔跑、做到完美，才能避免被抛弃，才配拥有“未来”。
一种难以自抑的悲伤涌上心头，我瞬间落泪。
K递来纸巾，然后轻轻地问：“抛开‘未来’，你现在最想要的是什么？”
我：“可能是睡到自然醒，然后搞搞卫生。现在太忙了，完全没时间整理房间，感觉自己生活的环境好糟糕。”
K：“你这个愿望好像在说，希望自己的生活不要那么乱，希望一切都有序一些，让你有掌控感一些，对吗？”
我点头：“是的，我觉得自己在这个世界太渺小了。无论是生活还是工作，一个浪就能把我掀翻，我不喜欢这样。我不想每天醒来就焦虑‘今天还有什么没做完’。”
K告诉我，我这种状态在心理学上叫“过度补偿”：
当我们过度聚焦于某个目标，往往会忽略内心的真实需求，甚至会用“我都是为了TA”来合理化自己的疲惫。
我与男友的冲突便是如此。
本质上是我对自己生活失控的愤怒，借由“他不理解我”爆发出来。
看清症结后，K没有给我制定宏大的“改造”计划。
而是让我从最小、最具体的事情开始，重建对生活的“掌控感”。
她强调：“找回掌控感，不是要一下子扭转乾坤，而是从那些你能真正说了算的小事开始，积累信心和力量。”
让我做的练习很容易落地：
①每晚睡前写下当天3件我自己主动选择并完成的小事，无论这件事多小。
比如：
“中午推掉了一个非必要的闲聊饭局，自己安静地好好吃了饭。”
“到家后马上把堆了三天的脏衣服塞进了洗衣机去洗”
“睡前给自己倒了杯温水喝完，而不是让自己渴着睡”……
一开始我觉得这很形式化。
可坚持几天下来，看着本子上那些微小的成就，心里真的会升起一股“今天我没有完全被推着走”的踏实感。
② 设立“神圣不可侵犯”的“自我时间”。
每周划出几块固定的、完全属于自己的时间，雷打不动。
我选了周三晚上和周六上午。
周三晚上，我会关掉工作消息，泡个澡，看收藏了很久的电影，或者只是发发呆；
周六上午则用来整理房间、去菜市场买点新鲜蔬果给自己做顿饭。
这些时间像锚点，稳定着我略显失控的生活。
一开始执行时，我总会很心虚，觉得这个时间用来加班更好。
但观察并记录下利用这些时间前后的心情和效率变化后，我惊讶地发现：
享受这些“暂停”后，我的工作效率反而更高了，焦虑感明显降低。
原来很多时候，只要多给自己一点时间，就能扭转自己糟糕的精神状态，找回自我的稳定。
当我夺回“我说了算”的力量
改变是缓慢渗透的。
我不再是那个被工作和焦虑完全吞噬的陀螺。
虽然还是很忙，但我已经能在风暴中心，为自己稳稳“掌舵”。
找回内心的稳定后，关系的问题也迎刃而解：
当我不再把自己放在“牺牲者”的位置上去控诉，而是平静地表达我的现实状况和需要时，男友的态度也发生了变化。
他坦诚地告诉我，自己不是生气我错过了和他的“电影之约”，而是感觉到我在慢慢“消失”。
他觉得我离他越来越远了。
所以有些恐惧，担心再这样下去，他就被我抛弃了。
但现在我们都更稳定了：
我不再带着满身的怨气和委屈回家。
会清晰地告诉他：“这周有任务要冲刺，会非常忙，可能联系不上，周末我们再好好吃顿饭？”
他也逐渐理解我的节奏，并主动管好“后方”，承担起家务。
我们一点点恢复到最开始时的甜蜜。
更大的改变发生在工作中：
我不再只给自己“硬扛”或“崩溃”两个选项。
感觉快被淹没时，我会停下来，深呼吸几次，问自己：“此刻，我能为自己做点什么最小但有效的事？”
比如走到窗边看看外面、或是在日程表上划出明天必须休息的半小时。
这些微小的暂停和选择，像散落在急流中的垫脚石，让我不至于完全被冲垮。
如果你也在生活的泥泞里挣扎，感到处处失控，被压力裹挟得喘不过气。
也许，和我一样，你真正需要的，不是立刻解决某个具体的难题，而是学习如何在混乱、失序中稳稳地安放自己，找回那份对生活最基本的“我说了算”的力量感。
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李亚敏老师是国家二级心理咨询师，C级沙盘师，从业超8年，服务时长超过4400小时，擅长以心理动力取向、整合取向、人本主义取向等帮助来访者解决童年创伤、个人成长、抑郁焦虑等议题。
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作者：来访者木子
编辑：小西
图源：图虫创意、Unsplash
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